“As a rule, I didn’t dance.But it’s hard to say no to Alyssa.”

文/cherry

“I’ve just turned 18, and I think I understand what people mean to each
other”

小的时候喜欢布娃娃,喜欢公主裙,喜欢蝴蝶结。但都只能默默的在心里喜欢。

17岁正是叛逆的时期,对于在不正常原生家庭环境下长大的孩子,这个时期会更加的叛逆吧,我很庆幸自己在一个正常的家庭出生,从小拥有父母的宠爱,所以我从小就是父母的乖乖女,听话懂事,但是也是少年也会有叛逆的时候,可是因为懂事,叛逆期很平静的过去了,曾经和父母吵架也会想着离家出走,想象如果离家出走要去哪里,出走前最主要要拿的是什么,但是再想象到如果我出走了,父母会找我么,找不到我他们会有多伤心,会遇到什么可怕的事情的甚至是无法挽回的事情么,那样父母发现后会有多后悔、自责、伤心,所以从来没有离家出走过。

因为要懂事,不能任性也不能撒娇。更不能无理取闹的要求太多。

心疼女主,其实她也是很懂事的,为了妈妈愿意当作服务生递小饼干,知道继父不是好人,但是也还是为了妈妈,愿意帮妈妈抱孩子,不告诉妈妈继父有多恶心……但是在这个没有人关心自己的家里面,在这个面对面坐着还通过手机发message说话的世界,无聊透了……

于是,从小当惯了乖乖女。后来的生活就一直都循规蹈矩着,其实,那时的我不知道多么的羡慕那些活的特别自由的姑娘。

她并不是真的想离家出走,只是觉得还有一个人关心着她,就是每年都寄贺卡的dad,每年生日都寄贺卡的dad,那就去找dad好了……

她们可以想哭就哭想笑就笑,但我不可以。因为我是姐姐,我要学会照顾弟弟妹妹,要帮父母分担,于是,小小年纪的我样样精通。

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在本该玩乐的年纪里,我却早就是一个小大人了。要承担很多的事情,有的时候偷偷的哭,会伤心。总觉得不管做多少事,父母们觉得都是应该的。那时的我常常觉得他们不够爱我。觉得亲戚朋友不喜欢我。于是,我要懂事,要独立,要做一个人见人爱的孩子。

那时的我,不玩乐,大家玩我就在旁边静静的看。我以为这样的自己会得到大人的喜欢,会觉得的我很懂事,后来,我发现自己错了,大人们更多喜欢那些会撒娇,会说话的孩子。而我都不是。

童年的记忆对于我来说是我最不愿意回想的一段时光,父母三天两头就吵架,妈妈常常在吵架后离家出走,我害怕上学,我害怕放学回家后妈妈就不见了。那时的我每年争取考第一名,让父母多关心我一点。可能也是从那时候开始我不再有安全感。我特别害怕失去。

必威网址,后来,我慢慢的长大了,我父母也很少管我。我呢,也就变得不再爱说话,也不再想当大家的开心果了。

我习惯将自己的心事放在日记本里,我不爱说话,也不爱笑,我会害怕交流,害怕别人的热情,害怕冷场。

更多的时候我都只想一个人静静的待着,常常发呆。

如果可以,我多想抱抱童年的自己,我一定会告诉她,其实,你一直都很棒,不需要去做任何一个人的开心果,你就是你,独一无二。你要爱自己。

我好心疼那时的自己。

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